Qui dit nouveau président dit nouveau gouvernement. On le sait bien, l'amour qui lie le rap à la politique est inconditionnel. Forcément, l'occasion était trop belle pour ne pas enjoindre nos amis les rappeurs à mettre leurs compétences au service de ce nouveau quinquennat. Après avoir scruté le CV des uns et des autres, nous avons sélectionné quelques pépites capables de séduire Manu.

 

Ministre de l'Economie et des Finances : Booba

 

A la manière d'un Jérôme Cahuzac, B2O a réussi à amasser un maximum d'oseille tout en s'empressant de quitter le pays le plus rapidement possible. Ses valeurs capitalistes sans égales font de lui un parfait candidat pour gérer le budget de la France. La redistribution sera mise en place mais UNIQUEMENT si vous faites partie de l'ordre secret de la Piraterie de Haut-Standing. 

 

Ministre de la Défense : Benash

 

Cette solution s'est imposée comme une évidence. Après avoir zoné de longues heures dans le Boulbi Square, le protégé de Booba s'est formé à de nombreuses techniques d'attaque et de défense tirées d'un art martial encore assez méconnu en France: le #Cassagedebouche. La passion dévorante du poulain du 92i pour la castagne parait amplement suffisante pour protéger le pays et sa population. Espérons simplement que son jus de bagarre ne lui donne pas envie de se retourner contre son propre Etat ou pire, d'organiser un tête à tête non diplomatique avec Poutine.  "Fight ! Fight !"

Ministre des Affaires Etrangères : PNL

 

Premièrement, à l'instar d'un Bernard Kouchner, les deux frères des Tarterêts ont les épaules suffisamment carrées pour porter des gros sacs de riz, ou autre. Ensuite, leur son planant, propice au voyage, leur ont permis de conquérir un public à l'international, de quoi assurer d'excellentes relations avec les puissances du monde. Ademo et N.O.S sont ainsi passés par la Namibie, L'Italie, l'Espagne, le Japon, l'Islande... Reste cependant un petit détail administratif de rien du tout à régler pour dépasser la frontière américaine. Mais après tout, m'sieur Macron est déjà en froid avec ce bon vieux Donald Trump. Il suffit d'attendre un peu; pourquoi ne pas commencer à nouer de vraies relations à partir de leur passion commune pour l'innovation capillaire ? 

 

Ministre du Travail : Jul

Cette fonction est taillée sur mesure pour le blondinet du game. Avec une cadence surélevée d'un double-album toutes les 24 heures et un rendement proportionnel à celle-ci, le rappeur marseillais n'apprécie pas la productivité, il l'a créée. Avec lui, on peut être certain que les 35 heures voleront en éclat et qu'il transformera n'importe quelle PME en usine délocalisée à Taïwan. Un rapide coup d'oeil sur son programme permet de comprendre que la Loi El-Khomri, à côté de sa réforme, c'est de la poudre de Perlimpinpin.

 

Ministre de l'Education : Kalash Criminel

 

Et oui, car avant de se lancer dans une carrière professionnelle de rappeur, notre Kalash Crimi a passé le concours d'assistant maternelle qu'il a réussi avec brio. Il est doté d'une autorité naturelle, lui permettant à la fois d'imposer ses idées au sein du gouvernement, mais également détenteur d'un gimmick susceptible d'être adopté par le système éducatif: "TA-TA-TA". Le port de la cagoule devrait constituer l'uniforme obligatoire sous son mandat. Elle pourrait éviter bien des galères en cas d'infestation de poux dans les établissements scolaires.

 

Ministre de l'Agriculture : Rim'k

 

Est-il vraiment nécessaire d'expliquer pourquoi ? Rim'k "cultive" un goût certain pour la verdure. En plus de mettre en avant sa passion de la botanique dans certains de ses morceaux, Rim'k possède des skillsqui, à n'en pas douter, confortent sa légitimité à occuper cette place d'honneur. De plus, notre tonton national vient tout juste de passer son permis tondeuse, ce qui ne gâche rien.

Ministre de la justice : Mister You

 

La balance de la Justice, il la connait. De l'intérieur ou de l'extérieur, Younes a eu du temps pour en observer tous les rouages et les dysfonctionnements. Le bonhomme est fin prêt à prendre fonction. Attention toutefois: son bureau devra impérativement être placé au rez-de-chaussée, question de sécurité. Le parisien a effectivement déjà ressenti l'envie de passer directement par la fenêtre pour échapper à quelque chose, ou à quelqu'un. Il est également conseillé de ralentir sur le Taga. Zoogataga !

 

Ministre de la Santé et des Sports : Doc Gyneco

 

Le King des frottis, c'est bien lui. Fort de sa longue expérience dans la gynecologie, le Doc est en passe de devenir le rappeur le plus à même de proposer des solutions innovantes pour la préservation de la santé des français. S'il semblait relativement absent des écrans-radars depuis quelques temps, c'est parce qu'il peaufinait sa réforme sur les médecines douces (le cannabis médical, entre autres...). Issu de la première génération des rappeurs ayant connu le succès dans les années 90, Bruno Beausir affiche aujourd'hui une maturité sans faille, une santé de fer et une expertise pour tout ce qui relève, de près ou de loin, du sport de chambre. Venez donc voir le docteur !

 

 

Ministre de la Communication : Gradur

 

Gradur est un amoureux des réseaux sociaux. Son hobby préféré, juste après le rap, consiste à prendre des militants de partis politiques en stop et de les mettre à l'amende grâce à l'outil Snapchat. Et force est de constater que ça marche plutôt bien. De plus en plus engagé dans la cause politique, Gradur ponctue souvent ses lyrics de petites piques bien senties à l'encontre de ses adversaires:" La reum' à François Hollande ", pour ne prendre qu'un seul exemple. La com', c'est donc de son ressort. Catchanababy adomi.

 

Ministre du Logement : SCH

 

Il est l'un des rares artistes à pouvoir se targuer de connaitre le prix du m2 sur les Champs-Elysées.D'autant plus lorsque l'appart n'est pas loué. Tout comme un Stéphane Plaza, Julien Schneider est doté d'un flair sans équivalent pour dénicher les bons bails immobiliers. Il y a donc fort à parier qu'il soit en mesure de couvrir une fonction ministérielle de ce type. Des plans logement de grande envergure sont à prévoir de Marseille à Paris, le long de l'axe autoroutier A7. Toutefois, les habitations auront la particularité de se voir attribuer, pour noms de résidence, des blazes de footballeurs allemands et un numéro de porte unique: le 19.

 

Ministre de l'Intérieur : Sofiane

 

Fianso dispose de nombreuses cordes à son arc. Médiateur dans l'âme, l'investissement de l'artiste pour les missions locales n'est plus à prouver. Il est également l'un des rares à pouvoir rassembler et fédérer des foules incroyables sans le moindre débordement, ce qui est fortement appréciable et fait de lui un leader hors-pair. Ces qualités exceptionnelles, couplées à un amour absolu de la justice, font de lui le grand favori de ce ministère. Plus d'infos sur le site http://www.ish-ish.gouv.fr

 


Premier Ministre : Lacrim

 

Pas de grand discours pour annoncer ce choix. Lacrim, c'est notre papa à tous. Erigé en modèle de réussite depuis sa sortie de cabane, Karim Zenoud connait la recette du succès et plus encore. Pour annoncer son grand retour, Lacrim s'était même fendu d'un cliché Instagram montrant Boumediene et Castro en pleine discussion annoté de la légende "Papa est de retour". En quelques semaines, il a fait le tour des médias en proposant sa vision du monde, avouant même une certaine admiration pour Poutine et Kadhafi. Son engagement pour toutes sortes de causes n'est plus à démontrer et sa manière bien à lui de gérer son biz à la Colonel Carillo non plus. Et puis il a les mêmes lunettes que Chirac en 1974 et un casier aussi long que Sarkozy, alors pourquoi pas lui ?

 

 

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